お久しぶりです。
このブログ自体、一時期忘れていました。
当時はまだ癒しが足りなくて、思い出しては身体に影響が出てしまって中断してました。
今は…どうだろう。
あまり考え過ぎるとまた同じことを繰り返す気がしてあまり思い返したくないのですが…
それでも、自身と向き合うことは続けていました。
仕事の事と結びつけると反射でやっぱり涙が出てしまうのは変わらず(;´▽｀A``
それでも、ただただ感情的に責めて責めての涙からは少し変わって
少しだけ距離を置けるようにはなりました。
トラウマってしつこいぜ！(苦笑)
実はそろそろ傷病手当が終わってしまうので
本気で今後を考えないといけないのですが。
うんうん考えて出てきた今の答えが
やっぱり会社に属して働きたくない…。
怖い…のもあるけど、嫌だ…
前と同じになることが予想されてもうあの頃の様にはなりたくない。
全く同じことになることはないだろうけれども、
自分がしたい事、それができない事
（＆期待に答えなきゃいけない事）
それが一番ストレスになるんだなって気づいて。
とはいえ、自分がしたい事って何なんだ？！とorz
したいことは、
自由にのんびりと追われることなく、作りたいものを作って表現すること。
それができないなら生きてる意味がないと。
ちょっとフリーランスっぽいことをしてみたけれど
実際やってる、出来上がった時は嬉しい！楽しい！
だけど、お金が絡むと、ちゃんとやらなきゃ！締め切りに間に合わなきゃ！ちゃんと終われるの？
と受ける前からそっちの心配ばかりで、
やれる！嬉しい！よりしっかりしなきゃ！で楽しむどころか
遠回しに断ってしまったり…。
うつを経験したせいか
ちょっとしたミスや、うまくいかなかったら消えてしまえばいいのに…と
ふわっと思ってしまう。
忘れてた「何のために今生きてる？」がムクムクと顔を出す。
生きるために収入は必要で…万が一就職できたとしても
給料もらうからには…とか、あなたの仕事の範囲はこれ、それくらいはしっかりやらなきゃ…
かといって同じ繰り返しだと、これを続けて成長できるの？（どこへ向かいたいの）
とか他にも人間関係のこととかどうしてもなんか変な縛りに囚われてしまう。
なにより、生きてる間のほぼすべての時間が仕事が占めてしまって
帰って疲れて、土日も平日のために家事して体力回復に努めて…
趣味のための創作や表現の時間がうまく捻出できなくなる。。と、
そうなると何のために生きてるの？？という鬱の沼にハマっていく。
考え過ぎなのかなー？
これをどう変えたらいいのかな？
自分のスピードっていわゆる世間一般よりすごくのんびりしてるって
この休養期間中にようやく自覚出来て
その生きるスピードで、どうやったら現世を生きていけるか。
週5フルタイムで働くってスゴイなぁと。
同時に過去の自分凄いなぁと。ホントよくやってたよ。。
現世を生きるには週5フルタイムで働かないといけないって、凄いハードルが高い。
せめて個人で稼ぐ力や才能があったらなぁ。
本当にベーシックインカム始まってくれないかな。
仕事はしたい。けど、所属したりしては難しいから。
はーーーまとまらない。苦笑
脳内整理のためにちょっと描き出してみたら嘆きと問いかけて終わってしまった。
でも、やっぱり書いたりすると少し見えてくるものがある。
うーむ。
もう少し道を模索する。
もうすぐわかりやすいタイムリミットだけど(苦笑)
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P.s.ちょっと見えてきた。
仕事はしたい（自分の能力を使って 人の役に立ちたい・喜ばせたい）
会社はNo ： 想像できない・辛い
自分の自由な時間が無くなる→何のために生きてると考え出す
会社：集団、集まりも親戚すら苦手、挙句、知らないお店に入っていくことすら苦痛
フリーランス的なのも仕事と合わせて
締め切りとかキャパの問題、責任を感じすぎてしまう。
やりたいと思ってやったことなのに、だからこそ余計に
ミスやうまくできなくてガッカリさせてしまった時→消えちゃえばいいのに沼にハマる
そして、やりたいと思ってやったのに終わらないと
これすら時間取られてると感じてしまう。
結果、自分の自由な時間が無くなる、辛い→何のために生きてると考え出すorz
稼ぐことは手段で、目的はやっぱり自由に好き勝手に表現とかすることだから
あぁ、軽くバーンと稼げればor宝くじ当選で万事解決…
と答えが出てしまった。。。
能力か、運が欲しいｗ
