うつ＆適応障害で休み始めて丸2年ほど経ちました。
会社は会社都合で辞めさせられてから1年10か月くらい。
色々あって会社辞めるまでは有休を主張したので、
辞やめさせられる直前まで傷病手当の申請はしていませんでした。
そのため、傷病手当が終わって早5か月？！
結構経ってる(^^;
傷病手当の支給まで1月くらいラグがあるので4か月、か。
久々に先日、街に出たｗついでに記帳をして
一応3日くらい放置してから（紙についたコロナは3日くらいで死滅するらしい）確認。
貯金が減っている状況を実感して少し焦りが出ました(;'∀')
ずーっと給料が低かった（気づいたら同じ都内の新卒初任給より下だったよｗ）のもあって
基本的に生活費とか多分普通の人より低めなので
（奇しくも薄給のわりに貯金はできていたため）
２年くらいは余裕のある試算でしたが、
リアルに減っていく数字を見ると結構きますね…
傷病手当終わる前、すごーく焦りましたが、就職とか考えられなくて
計画的な確信なんかはなかったのですが
ぼんやりと、傷病手当終わって1年くらい貯金でできるだけ生活して
その間に収入の目途を立たせるorダメなら実家帰らせてもらおう…と思っていました。
が、ががががが！
まさかのコロナで全国民的に引きこもり推奨（ちょこっと罪悪感薄れるｗ）
もし仕事できたとしても…ねぇ？な状況
逆に実家に帰ろうにも、もし私自身が菌を持ち帰ってしまったら
おそらく祖母が一番にやられてしまう…というか親も下手するとヤバイｗ
最後の砦の実家が…おそらく1年で終息してくれるのか というような状況でorz
貯金が尽きるか、収入を得られるようになれるか…汗ダラダラ"(-""-)"
まぁ成るようにしか成らないので
なった時にまた考えます。
※そこで未来を不安視してストレスになったら元も子もない
というか、
こんな思考になれるとは2年前は思ってもいませんでした。
辞めたら生活できない。辞められない。
（嫌でも仕事はしてなきゃいけない、食べてけない）
結局辞めて、傷病手当で生き延びさせてもらって
その間に自分の生活費の把握ができて、即ヤバイわけではないと知れたこと
それでもやっぱり不安は抜けなかった傷病手当生活中。
終わる前はまたものすごい不安に襲われたけど、それでもなんとかやってきた今。
問題の先延ばしなだけなのかもしれませんが(^^;
それでも乱高下を繰り返して体験を重ねて
思考をすこーしだけ以前とは違うものに変えられたのかなと。
結局、罪と罰の意識というか
・自分なんて大したことできないんだから、今やってる仕事が嫌でも仕方がない。
・毎月給料もらえて生活するためにはやらなきゃいけない。休んではいけない。
・生活するには会社員しないといけない。
・でもどうせ頑張ってもこの程度。
・生きるってそういうこと。
それが常識。っていう思い込み。
本来したくないことなんてする理由ないはずなのに。
「お金がないと生活できない」これが一番大きな呪いかなぁ。
この世の常識、この社会で生きるためには、みたいなものに思考を奪われて
他の世界を知らなかったし、存在すると思っていなかった。
知らないって、楽だけど辛いなって。
うーん。趣旨がずれてしまった(^^;
結局この狭間でまだ揺れてるだけで、何もできていないのですが！
何とか道を見つけたいです。
自分なりにもがいてます。
多分他人から見たらぜんぜん進みが遅くて遠回りしてるように見えるかもしれませんが
今回もとりとめもなく終わる！
お金欲しい！（笑） 万事解決☆ｗ
