昨日の前条件だったの下書きに入ったままだった
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軽度虐待についてはこれ▼
※母親が、「あんたたちのために離婚しない」って子供に向かって言うのは最低。というのをどこかの記事で読んだものの、見つけられず。。そっち引用したかった。
毒親 なんだろうなぁ～と。うっすら。
思ったことはなかったけど、もしかしてそうなのかなと。
ガチ毒親の話はマジか？！みたいな体験談ばかりで
それに比べたら全然マシなんだろうと思う。
けど
結局現実が答えで、今の現実はおそらく影響受けまくりの結果なんだろうと。
何でもかんでも親（特に母親）のせい、というのもなんだかなとも思うけれど。
結局、生きる世界観を教え込まれるのは幼少期で
世界のすべては家庭からで。
全ては母親の不機嫌
何かと手を挙げられた。言うこと聞かないとイライラピークでビンタだらけだった。それ以外に子供に強制する方法(言うことを利かせる方法)を知らなかったのだろう。
抱きしめられた記憶はほぼない。
何より愚痴。
父親のこと、仕事のこと、祖父母のこと。母親の世界にかかわる人の悪口ばかり。
聞いてくれる人がいないから聞いてくれと言われた。
嫌だから高校の時家を出た。それでも言ってくる。
...好きでやってんじゃないの？
なのにそのことでいちいち文句言うなよって、子供の時は思ってた。
特に自由恋愛で選んで結婚した相手をボコボコに文句言う。挙句、あんたたちのために自立するまでは離婚しない。仮面夫婦だ、なんだかんだ。
だから、そんな人となんで結婚したの？って小さいころ聞いたら、結婚してほしいって言われたからしょうがなく。だって。
自分が見る目なかったからこんなことになってんのに、子供を理由に離婚せず不機嫌を巻き散らかして子供に愚痴を言い続ける。
あんたたちは半分はあの人の血だからな。私は他人だから。とかね。
これほど嫌なものはなかった。
自分の母親（祖母）のことも愚痴愚痴言う。
身内ですら文句言う。ということは自分も言われんだろうなって。外で愚痴愚痴言ってんだろうなって。
自尊心や自信は人前で卑下されることでなくなっていく。
すごいわねぇ→そんなことない と本人のいる前で平気で言う。
いつまでたってもそう。 あーあ と思う。
よかったねー！で、どこも角立てずに済む話なのに。
実際は違うよ。それ見られたら（母親が）困るんでしょうね。先に予防線張るみたいに。
結果バッキバキに自尊心折ってきて
そりゃ自信もなくなって、自分を一番知っているだろう母親がそう言うなら自分はそういう人間なんだろうなと、刷り込みされるよな。
ちなみに父親は自分から連絡するということが一切できない人だった模様。
向こうから連絡が来たことが憶えている内で２回位しかない。
家出てから大学合格時に一度メールが来たくらい。
もう一回は両親がやっと離婚した後、あるゴタゴタに巻き込まれて、母親に相談したら女じゃ舐められるからって父親に、電話してやってと連絡をしたらしく電話が１回きたきり。しかもキレながら連絡してきたｗ
仕事してて電話出られなかったのに、留守電に、電話してこいって言ったから電話したのに何で出ないんだ# 。だって。
やれやれ…。折り返しても不機嫌だった。はぁめんどう。頼んでねーし
だいぶ会ってもいなかったし、元気そうで安心したとは言ってたものの。
それ以来、私の番号知ってるくせに連絡もなし。こっちも別に話すこともないから電話もしてないけど。そんな感じ。希薄。
そういう点ではやはり似たもの元夫婦。母親も連絡なんてほとんど来ない。
たまーに電話すると心配してたんだよ～よかった～と口だけ。
いやいや、ホントに心配してんならそっちから電話するなり会いに来るなり何でもできるはずでしょうが。そういったことは一切ない。
こう文字にして書き出すと変な家族だなとｗ改めて。
で、毒親決定打
弟が引きこもりになったそうｗ
元々姉弟仲良くもないし、むしろ従兄弟と年が近くてみんな男ばっかりだったから、そっちとしかつるんでなかったから葬式の時に久々に顔見たくらいで会ってもない。会話もなければ電話番号も知らない。
から、理由も知らないし、どういうつもりかも知らない。（なんとなく従兄弟たち全員結婚してそれぞれ家庭もっちゃったから帰る場所がなくなったんだろうなと。）
だけど、やっぱり散々子供の前で不機嫌で、愚痴を言い続けた結果なんだろうなとは思う。
母親は参った。心配。なんでこうなったかわからない。何も話してくれないからわからない。本人が言うのを待つしかない。とか言ってた。
どうせ私みたいに、なにがあったか、何に興味があって、なにをしているのか、そういうことを聞く、理解しようとしてないんだろうなと。
自分の思い通りにならないと怒りだすからね。そして不機嫌なんだとそういう空気をまき散らしていくから。
理解しようとしてないのに怒りだされるとこっちも面倒でね。そりゃ何も言わなくなりますわと。
ホントに、子供のこと何にも知らない。知る気がない。んだろうなーと。
今、どうやって生活しているか。メンクリにはどの頻度で行ってたか。まして認知行動療法のカウンセリング受けてることも知らないだろう。
そういう意味では、やっぱり毒親だったんだろうと。
毒親本人は無自覚。
まさにそう。
どうして○○家はこうなっちゃったんだろう。だって。
親を見ていて、家族なんて無理だな。
ケンカ・愚痴ばっかで子供のためにと愚痴吐きながら働き続けるなんて無理。
ちっとも楽しそうじゃなかったから。
それにもし子供産んでもどうしたって無意識に子供に対して親と同じことするだろうなって
だから結婚とか考えられなかったけど、正解。
むしろ、ほぼ大半の人が普通に結婚して子供産んで育てて。
普通にできると思ってるんだろうな。
ホントに小さい頃の昔の自分も思ってたけど、人ひとり育てるってそんな簡単なことじゃない。
悩みながら育てて、子供に大人にしてもらうみたいなのも聞いたことあるけど。
自己肯定感の低い人がまともに人なんて育てられるとは考え難い。
自分は頑張ってんの！なんでわかってくれないの！っていう親になりそうだから自分には絶対無理。
それこそ毒親。
そんなのに育てられたらたまったもんじゃない。生き辛くてしょうがない。
自分のように。
まぁ、今だって自分一人すら養えないくらいの収入しかないのに、子供育てるために働くなんて考えられないのであれですが。
（夫が大変出来た人間で、収入があって、私より先に絶対死なないならまだしも。いい関係の夫婦・家庭を知らないからまず相手選びからして失敗しそうだしｗ人は必ず死ぬからもしさっさと死なれたら？クズ男すぎて離婚することになったら？即詰むｗの見えてる）
この状況からの人生リカバリー。
ハードすぎるぜ★
っていうのを1年くらい前に書いたっきり出してなかった。
昨日突然降って湧いたように「会話がメンドクサイの理由」っていうのを書いたけど、その前条件でした。
※ちなみに弟は私と入れ替わりでとりあえず仕事決めてでてったっぽい。
何も言いたかないわなｗメンドクサイからｗ
そろそろ嫌な感じの話はやめますｗ
次は 今年新たに挑戦したこと その２ について書く！
